永恒糾結(jié)：到底該不該讓孩子“聽話”？

日常生活中，父母時常因為孩子的任性和胡鬧而發(fā)愁，或嚴詞批評，或好言相勸，希望他能乖乖聽話。但是有時候又怕管的太嚴會阻礙孩子的個性發(fā)展，于是陷入糾結(jié)。 其實如果合理培養(yǎng)孩子的自我掌控能力，那么這個問題也就能迎刃而解。今天，我們就隨郝景芳老師一起來探討什么是“自我掌控”以及培養(yǎng)孩子自我掌控能力需要注意哪些問題吧！

可能對于所有新時期爸爸媽媽而言，該不該讓孩子“聽話”都是個糾結(jié)的問題。太強制，擔心壓制個性情感;太放縱，擔心長成熊孩子。

其實，這個問題不可能有單一答案。我們作為父母需要的，就是不斷分辨不同情形、不同心理過程。明智的分析才有明智的判斷。

在回答這個問題之前，我們還是得回到最基本的問題：父母為什么非要讓孩子聽話呢?

如果接受孩子是一個獨立個體的觀念，那么問題就來了：為什么讓一個獨立個體聽我們的話呢?

理由一：孩子太小了，不懂對錯，需要父母告訴他們。

這個假設有很多時候是對的。孩子小的時候，確實不懂一些事務的輕重緩急，需要抓緊時間的時候，卻玩?zhèn)€沒完沒了;對健康好的東西毫不感興趣;公共場合不懂得遵守公共秩序，諸如此類。在這種時候，父母可能確實需要一定的強制性，讓孩子聽話。

母親A：是這么回事，每次出門的時候她都拖拖拉拉，有時候還得哭一場。

但是不是總是這樣呢?孩子是永遠都無法自己判斷嗎?

如果我們觀察一下就會發(fā)現(xiàn)，孩子最容易情緒爆發(fā)的時候，就是我們認為他無法判斷，而他自己認為自己能判斷的時候。從孩子一兩歲開始，他就會覺得自己能知道應該做什么，想要做什么。因此，當他人來干涉的時候，總是用尖聲驚叫來抗議。

所以很多時候，這是控制權的爭奪，孩子認為“我能控制我的人生”，而父母始終要求由父母控制，孩子只是完成父母的要求。

問題首先就是對控制權的認知：誰該享有對孩子人生的掌控?孩子自己，還是父母?

理由二：父母想要優(yōu)化孩子的人生。

當我們問父母為什么這些事情要強制，不能讓孩子自己判斷的時候，很多時候，父母也承認孩子對事物有判斷，但是遠不是最優(yōu)的。孩子可能不知道怎樣是最優(yōu)的食譜、最優(yōu)的作息、最優(yōu)的學習法，父母希望給孩子更好的方案，強行輸入。

這里面核心的問題有兩個。第一個問題是這個“最優(yōu)”是否是真的最優(yōu)。

例如父母覺得必須先看書再玩耍最合適，這種信念往往只是父母的個人意見，而在這方面父母是非常急迫的。有時在網(wǎng)絡上看到某些模棱兩可的方法，就想塞入孩子的身體實踐，有一種人間偏方全好用的迷信。父母的方案真的比孩子自己對自己的規(guī)劃要好嗎?

母親B：我覺得人的生活態(tài)度和學習態(tài)度是一貫的，自己的東西不整理整齊了，怎么能井井有條地安排學習?所以我要求孩子必須把文具擺整齊了。但孩子總不聽我的怎么辦?

另外一個問題是，即使父母的方案確實更優(yōu)，給孩子的方式也分成許多種，同一種方案，建議和強迫是兩種截然不同的態(tài)度。

父母想給孩子制定更好的學習方案，這種心情可以理解，但執(zhí)行過程中的強制和執(zhí)拗才是沖突的來源。

理由三：父母擔心讓孩子掌握控制，對孩子的個性發(fā)展沒有好處。

這實際上是我們最經(jīng)常聽到的反對理由，也是傳統(tǒng)老一輩經(jīng)常的擔憂：怎能讓孩子做決定，如果全都聽孩子的，長大了之后還了得，不是進入嬌寵模式，就是進入小霸王模式。

母親C：沒錯，我家老人最喜歡這么說了。還可能延伸到更壞的可能性：現(xiàn)在不聽話，以后就不孝順;現(xiàn)在不服管束，以后就作奸犯科。

是的，我們確實看到過一些熊孩子，在公共場合不能顧及他人，對父母和他人缺少基本尊重，或是長大之后做出反社會的舉動。毫無疑問，我們不希望小孩子變成這樣。

但問題是，這些熊孩子真的是因為父母控制得太少導致的嗎?或者反過來問，父母減少對孩子的控制，就會導致熊孩子出現(xiàn)嗎?

這是典型的過度推論，而且是沒有論證的過度推論。

如果說一個“完全聽話的孩子”是“被動服從狀態(tài)下的孩子”，是“被動的好”，那么我們希望看到的是“自我負責的孩子”，是“主動的好”。而不是全然放棄期待和指導，更不是對不文明、反社會行為的縱容。這里面核心的對立是“被動”和“自主”。

自然狀態(tài)下，孩子會變成熊孩子還是健康自主的孩子呢?它多少像是那種“自我印證的預言”。

當父母對孩子有初始的穩(wěn)定信任，孩子會感受到這一點，覺得自己就是一個健康的好孩子，而接下來的生活會積極，于是父母就更放心，更敢于放手。孩子會吸收父母對他的隱含假設，反之亦然。

理由四：擔心讓孩子掌握生活，就是自己的失控，而對失控有一種恐懼感。

也就是說，有一些執(zhí)拗強迫的父母，其實是內(nèi)心不夠安全。什么叫內(nèi)心足夠安全呢?就是可以放心地接受生活中絕大多數(shù)情況，除了殺人放火吸毒，其他狀態(tài)都有心理承受力，包括可能的失敗與風險。而內(nèi)心不夠安全的父母，設想到風險的可能性，就覺得忐忑或焦慮，不敢邁出嘗試性的步子。

失控，就是對這種安全感的測試，試一試將控制權交出去，自己不制定和執(zhí)行方案，而是看另一個人決定，哪怕是一個小小的人。他會決定怎樣過生活?不知道。他會把事物怎樣安排?不確定。會不會出很多幺蛾子?有可能。

這種前景對于不少父母而言是非常焦慮的，經(jīng)常時時刻刻緊張于下一步發(fā)生什么。于是他們拼命讓小人兒按照自己的軌道運行，通過對確定性的預測讓自己安心。這種情況在具有完美主義傾向的父母身上最容易出現(xiàn)，他們并不是故意壓制孩子，而只是把自己對不確定的緊張轉(zhuǎn)移到孩子身上。

父親D：是的，我要是看到家里亂糟糟的，我心里就很緊張。要是小孩的行為不可預測，不知道又要把什么東西亂扔，我就特別抓狂。

失控感和放心感，是對同一種現(xiàn)象的不同感覺。都是放手讓別人做決定，前者是緊張，后者是輕松。失控感充斥的時候，也是一個人脾氣最容易被點燃的時候。他并不是故意找碴，而是內(nèi)心的緊張感已經(jīng)像氣球一樣膨脹得爆炸。

完美主義的父母，如果與孩子沖突嚴重，其實可以多花一點時間回溯自己完美主義焦慮的來源。試試失控會怎么樣呢?其實不會怎么樣。世界在多數(shù)情況下是可以自動運行的。即便是不管不顧，也不會出什么問題。

為何讓孩子掌握人生

再回到前面的問題，孩子的人生控制權，應該掌握在誰手里?

所有的孩子都希望自我掌控，這個傾向從他們一兩歲就開始了，一直會持續(xù)一生。父母陪孩子長大的過程，實際上就是一個將控制權逐漸移交到孩子手中的過程。

自我掌控是人的一生最重要的核心能力，它是需要鍛煉的。孩子絕不是一放手就會學壞，但也不是一放手就懂得自我約束。他只是像剛剛會走路的一歲的孩子，搖搖晃晃，跌倒爬起，走不好，但是還想走。

如果不把對自我的控制權給孩子，讓他鍛煉，那么他一輩子都無法學會自我掌控。如果不能給予孩子自我掌控的機會，他們會與父母陷入長期斗爭狀態(tài)，或者變得怯懦自我壓抑，不知道自己有自我掌控的能力。

另一方面，孩子的自我掌控感是一生成就動機的來源。

研究人類動機的心理學家發(fā)現(xiàn)，兒童幼年時期的經(jīng)歷，和長大之后無意識中潛藏的動機有很大關系。幼兒時期自己掌控生活的能力，與長大之后一個人的成就動機正相關。

而近年來受到普遍關注的心理學前沿“自我決定論”相信，人的內(nèi)在動機主要的三部分：自主感、勝任感、歸屬感。其中自主感是核心中的核心。唯有發(fā)自內(nèi)心的選擇，才會讓人有內(nèi)在幸福的感覺。

如果希望孩子一生能獲得幸福，應該早一些讓他學會自我掌控。

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