上海大學(xué)m樓在哪里 求經(jīng)典超級搞笑笑話,不笑不給分!

今天，好上學(xué)小編為大家?guī)砹松虾４髮W(xué)m樓在哪里 求經(jīng)典超級搞笑笑話,不笑不給分!，希望能幫助到廣大考生和家長，一起來看看吧！

小時代的大結(jié)局是什么?

南湘 被藥頭子綁架后險被*，關(guān)鍵時刻 席城 出現(xiàn)救了南湘，誰知席城竟失手捅了藥頭子。江宇是盛古集團的臥底，他一直在暗中幫助 顧里 。南湘重新回到顧里的身邊，四姐妹痛哭流涕緊緊相擁。

顧源 將林蕭寫的書寄給了簡溪， 林泉 決定離開簡溪讓其去尋找他愛的人。四姐妹來到顧里家的小木屋，眾人一起吃著牛排喝著紅酒欣賞下雪天。

擴展資料：

角色介紹

1、林蕭

年齡24歲。與顧里、南湘、 唐宛如 為好友， 上海大學(xué) 中文系畢業(yè)?，F(xiàn)擔任《M.E》雜志執(zhí)行主編（ 宮洺 ）的私人助理。喜歡文字，重視友情，性格溫和，沒有主見，有時候有點孩子氣。

2、顧里

林蕭的好友，專業(yè)是國際金融學(xué)，在四年里面修完了雙學(xué)士，有著0000的不敗成績。進入《M.E》后先后擔任財務(wù)總監(jiān)和廣告總監(jiān)。后來因為盛古的7000萬的財務(wù)虧空和患寬銷晌了*癌，和眾人分離，唯有林蕭、Neil陪伴其左右。

3、南湘

曾經(jīng)獲得很多美術(shù)方面的大獎。美貌屬于天生麗質(zhì)型的自然美，不施脂粉也完美無瑕，美得像一個謎一樣。相貌斗改是林蕭、顧里、唐宛如、等女性中最出眾的。

4、唐宛如

女主角之一，有著健碩肌肉的羽毛球運動員。有著北方生性豪放的一面，但在喜歡的人面前卻也展現(xiàn)出江南女子溫柔的一面。雖少根筋，卻單純，善良,（也可以說怪力亂神，萌）是一個比較真實的人物，她經(jīng)常會不自覺地在眾人面前出糗，可以說是整個電影里的活寶角色。

參考資料來源：慎鋒 百度百科-小時代

好笑的笑話

公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強.副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強.
一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取*手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然后問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們休息一下好嗎？”
帝見妃愁容滿面,急召御醫(yī).醫(yī)處方:壯漢八條.幾日后,帝出巡回宮.見妃容光煥發(fā),大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫(yī)答:藥渣!
一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
農(nóng)夫向醫(yī)生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。『是』醫(yī)生說：『我也常常有這種現(xiàn)象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和來！』這個農(nóng)夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便？』
夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢”
兩個乞丐為了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不餓。甲吃著吃著就吐了，乙馬上吃了下去，然后說：我就是想吃噸熱的。
有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！"阿兵一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說："小孩子懂什么！"
話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問謹神華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”掘中華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習(xí)慣用哪只手了。判晌山”
話說典韋有個女人很愛他，他戰(zhàn)死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墻上開了個洞，把小弟弟塞進去，每天晚上去撫摩。夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪得知這件事情后，便偷偷跑到那墻的隔壁，將典韋的小弟弟取下，將自己的小弟弟塞進去，然后女人晚上就會撫摩。為了公平，夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪每天換一次人。這一天，輪到夏侯淵了，當他把小弟弟塞進去之后，女人過來了，只見女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中說道：“韋，我們要搬家了。”
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

在上海哪里能學(xué)街舞?

介紹上海兩個中國頂級團體！
★炫吾堂★*KRUMP/L.A*

上海新偶像藝校-炫吾堂自之前成功開設(shè)KRUMP/L.A單課專攻班并迅速發(fā)展擴大...因廣大舞蹈愛好者的進一步需求和期待,將在10月15號后新班火熱開始招募!喜歡KRUMP和L.ASTYLE帶來最HIGH最新的感覺的朋友們千萬別錯過哦!絕對讓你HIGH到極點!

PS:此次還會有多重驚喜推出--全新的教室,最新的音樂以及最新最自由的舞蹈元素全部REMIX!!!只要你來你就會體會最HIGH最FEEL的FREE和釋放!

以下是首次正式授課時間和安排:

Krump & L.AStyle

KRUMP/L.A基礎(chǔ)班:每周5,6晚上6點半-9點

KRUMP/L.A提高班:每周5下午3-5點半 晚上6點半-9點

中國.上海中山南2路555號冠霖大樓4樓 新偶像藝術(shù)學(xué)校(靠近小木橋路,沐陽醫(yī)院旁邊)

*: 021-64047404
QQ: 56317825, 157176933
MSN: king_hiphop999@hotmail.com


PS2: 有興趣或者想嘗試下的朋友請與以上方式取得聯(lián)系詳細咨詢!如果沒什么問題的話也可以在授課當天直接抵達授課地點參與授課!機會不多哦.快快行動吧!!!

喜歡KRUMP的狂野,L.AStyle的帥氣的你 今天將有機會讓你一展風(fēng)采!炫吾堂將帶你一起引領(lǐng)潮流的先鋒,讓你的生活舞動精彩!!!

oO 上海龍舞蹈工作室 UpDate +plus+ Oo

===上海Oo龍舞蹈oO工作室介===

成立于1999年的龍舞蹈工作室，正是傳承舞蹈精神，推廣街舞文化的時尚先鋒。在這里，聚集了眾多熱愛舞蹈，崇尚自由理念的年輕人

街舞，作為舞蹈藝術(shù)的一個分支，多少年來，凝結(jié)了無數(shù)藝術(shù)家的心血和汗水，造就了他始終處于時尚前沿的不可動搖的地位?！耙魳?文化+舞蹈=生活”，讓更多人來理解和分享，是我們不變的追求！

燃搜大　本公司主設(shè)活動策劃部和演藝培訓(xùn)部兩個部門，前者一策劃各類廣場宣傳、時尚派對、舞蹈大賽、新聞發(fā)布會等活動為主；后者以各類流行舞教授、培養(yǎng)演藝新人、編排各類齊舞為主。

武定路1095號4樓
*：62537872 oOo 52130186
13331979103
時間：10：30AM~9：00PM

===oO課程安排Oo===

/photos/dragondance_studio/
===oO會員卡使用規(guī)則及優(yōu)惠Oo===

+會員卡為100元/半年,老會員憑原有會員卡可享受7折優(yōu)惠
+申請入會即可得到價值20元的精美CD一張
+享受每月一次的聚會活動
+每月可免費上一節(jié)課(舞種不限,但不可累積使用)
+憑會員卡在非上課時間練習(xí)可享受10元/3小時的優(yōu)惠
+團體包場為:80元/小時,200元/3小時(其中只需一人持有有效會員卡即可)
+龍舞蹈與Dust Breakerz為長期合作伙伴，會員可享有與頂級團隊共同練習(xí)指導(dǎo)的機會

※私人團體單獨授課請?zhí)崆邦A(yù)約,費用面議
※最終解釋權(quán)歸公司所有

===上海oO龍舞蹈Oo工作室===

老師資料

姓名：汪瀚 STANLY

職業(yè)：舞蹈老師

國籍：中國上海

舞齡：16年

職業(yè)舞齡：8年

舞蹈風(fēng)格：Funk & Soul, House, HipHop, Jazz

（上海 舞蹈家協(xié)會 會員）

職業(yè)經(jīng)歷：

從1986年在上海播放了Breakin VOL.1后上海BreakDance十分流行,在朋友和家人的影響下,在1988年愛上了這個舞蹈 以后和朋友一直自己學(xué)習(xí)和練習(xí)舞蹈.

在1996年開始了跳舞的工作,1997年開始了以HIPHOP文化為主的工作,是中國內(nèi)地首批街頭舞蹈發(fā)起者之一,主要以教授舞蹈為主.職教至今,學(xué)生遍布全國皮豎，有許多已成為國內(nèi)乃至國際的知名舞者

在1999年創(chuàng)辦了1所以HIPHOP文化為主的工作室,上海龍舞蹈工作室

個人格言：跳舞不求名利,只為超越自己!

職業(yè)簡歷:

-1997年 上海新偶像藝校舞蹈教官
-1998年 JVC舞蹈大賽上海賽區(qū)嘉賓漏漏
-2000年 統(tǒng)一街舞大賽裁判
-2000年 五星獎電視街舞大賽裁判
-2001年 鄭州街舞大賽裁判
-2001年 上海熱罨烈舞大賽裁判
-2002年 阿帝達斯上海及全國新品發(fā)布會編導(dǎo)
-2002年 NIKE街舞大賽裁判
-2002年 KFC街舞大賽裁判
-2003年 上海班尼路街舞大賽裁判
-2004年 深圳歡樂谷國際街舞大賽裁判
-2004年 M ZONE大學(xué)生街舞大賽上海賽區(qū)裁判
-2005年 上海大學(xué)生舞蹈大賽嘉賓
-2005年 世界街舞大賽BOTY評委
-2006年 上海東方電視臺春節(jié)晚會舞蹈編排
-2006年 百帶（EMI)上海專職舞蹈老師
※著名歌手-胡彥斌舞蹈老師
-2006年 廈門5257 PRATY嘉賓
-2006年 M ZOME全國街舞大賽裁判長
-2007年 遼寧省電視臺街舞狂飆裁判長幾技術(shù)顧問
-2007年 貴陽賽區(qū)我愛西南裁判長
姓名：Fat J

年齡：26

職業(yè)：舞蹈老師

國籍：香港

舞蹈風(fēng)格：Poping . Lockin . Freestyle HipHop

-個人簡介:

Fat J至今成立了Anonymous, 亦是DAB_+與SR始創(chuàng)人之一.2000年因機緣巧合下認識了一位臺灣的舞蹈老師"Allan Pang'彭英倫,從而改變了Fat J的Hip Hop舞蹈風(fēng)格和觀念.另他對未來的跳舞發(fā)展有著極大的影響,他醉心於研究街舞，不斷的追求進步，更與國內(nèi)外的專業(yè)表演者做不定期的交流，希望能讓更多的人感受到街舞的樂趣!

Fat J現(xiàn)時主要負責: 舞蹈教授, 舞蹈編排, 各類型舞蹈表演, 音樂剪接及活動統(tǒng)籌...
他由1999年與本港多位街舞者創(chuàng)辦SR,Dab_+及至今Anonymous.
致力推廣街舞文化,及參興不同類型街舞表演和舞蹈編排.

--舞蹈編排

-2001年 嶺南大學(xué)Mass Dance之編舞作品 (SR)-2002年 香港電臺全港專上學(xué)院歌唱比賽作開幕舞蹈編排
-2003年 全港大學(xué)聯(lián)校舞蹈邀請賽,為表演嘉演-香港大學(xué)專上學(xué)院作舞蹈編排-作品(Hip Hop of the

One Love)
-2004年 香港大學(xué)專上學(xué)院Annual Performance之編舞作品(Electric Revel)
-2005年 嶺南大學(xué)Annual Performance作舞蹈編排“Soul Funky Club 70's”

-2005年 TVB第88屆獅子會國際會議2005之舞蹈編排
-2003年至今 香港Ware House蒲窩青少年中心DanceTeam所有舞蹈編排及顧問

--媒體拍攝

歌手Juno麥浚龍-愛上殺手MV
歌手Eason陳奕迅-第一類接觸MV
衛(wèi)星電視Channel-V頻道MV
香港勵志街舞電影"給他們一個機會"(又名:繼續(xù)跳舞)
香港電影 - 龍咁威2
香港"八達通"公司-八達通日日賞廣告
香港TVB綜合節(jié)目-繼續(xù)無敵獎門人

求經(jīng)典超級搞笑笑話,不笑不給分!

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥李戚當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰?。?

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的?！?
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗?！?

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關(guān)系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。

量詞

中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人?！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應(yīng)該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經(jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應(yīng)當是“一套*”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的“汁”

有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結(jié)果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說宴扒“停”！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～?！保?！」
葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方哪祥陵言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學(xué)都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……”

講不好普通話的笑話
1、*魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個*棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"*魚的越聽越不對勁，覺得*棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農(nóng)民兄妹用板車拉著小麥到市場去*，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么*呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫*："*月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去*這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊*甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前*甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了，老師走進教室："站(上)課。"學(xué)生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學(xué))們，早死(上)好!"
14、兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉(xiāng)親們，現(xiàn)在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲??！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打*，
羊問：“你誰？”
牛說：“我cow”
羊問：靠，你誰??？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不*膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經(jīng)典的Flash !
1、欺負1860小姐
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今天在網(wǎng)吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,*脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網(wǎng)吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時候,網(wǎng)吧的網(wǎng)管們將他們團團圍住!一個網(wǎng)管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網(wǎng)管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個網(wǎng)管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了*票離開座位，等她回來的時候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不*膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行?！彼緳C氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去?！比绱朔磸?fù)了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去?！蹦鸽u被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子?！?
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛?！闭f罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來?！蓖猛脝枺骸澳?，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?！翱?，我讓你不戴帽子?！?

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。　?
小白兔掏出錢：“太好了，我*兩個！”

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。

某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！??！”

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學(xué)家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆?！?

后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺?！笨茖W(xué)家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”

小企鵝說：“因為我就是豆豆?！?

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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復(fù)制盜用他人成果

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